[Test] Wii Fit

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Avant tout : Qui l’eut cru, le mec qui vient de dépasser la barre minable des 1000 visites sur son site web en plusieurs mois prend la grosse tête et se prend pour Mark Zuckerberg ! Figurez vous, chers lecteurs, que Pisse-froid lui-même, m’a mis la pression sur mon dernier post (Amnesia) sous prétexte que je faisais trop de private joke ! La liberté d’expression est morte, OUI MONSIEUR ! Si vous ne me croyez pas, moi je balance : un nouvel actionnaire est arrivé chez Pisse-froid, or si on creuse un peu, on se rend compte qu’il est directement rattaché à Martin Byougues, dont j’ai dû modifier le nom par peur de représailles (mais Toonio a expliqué qu’une étude prouve que vous comprenez) ! (Edit de Pisse-Froid : Ce partenariat n’est plus, pour des divergences de vue éditoriales)

Alors moi je m’en fous, un grand malade, le fameux Pisse-Froid a testé Amnesia seul et l’a même fait testé à sa copine : il a eu les mêmes résultats que moi (perte de virilité, sueur, cauchemars…), et, pour vous, je vais vous raconter ma vie sur la découverte de Wii Fit (ca fait moins rêver d’un coup) (Edit de Pisse-Froid : C’est clair, t’imaginer en slip, chez toi, ça fait le même effet qu’Amnesia : sueur, cauchemars)

Dès le début, c’est l’Archouma ! La honte en 10 leçons :

Effectivement, j’espère que ma photo n’apparaîtra pas dans un tel post… Parce-que faire du Wii Fit … bah c’est la honte ! J’ai une LÉGÈRE surcharge pondérale, ce n’est pas facile à accepter. En plus, mes potes font des vannes sans arrêt. Je me dis que c’est parce qu’ils savent que je n’aime pas ça. Les personnes que je ne connais pas me disent par politesse : « Mais non, ça va t’es pas gros toi ! », ma petite amie me veut du bien et me dit que c’est bon, c’est pas trop. Cela dit, Wii Fit, impartiale, vous le balancera en pleine gueule et vous conditionnera en dix étapes :

  1. Démarrez votre console Wii : A 30 ans, vous n’avez pas la PS3, Madame porte la culotte, La Honte
  2. Démarrez Wii Fit : Je parie que vous serez seul chez vous à ce moment et que les volets de chez vous seront fermés, vous avez trop Honte
  3. Sortez la Wii Balance Board : Que vous avez payée 80 euros juste pour Wii Fit, La Honte
  4. C’est parti, un petit personnage en forme de Wii Balance Board vous parle et vous explique comment être en forme, il vous dit des choses que vous ne saviez pas… Vous l’écoutez attentivement… La Honte
  5. Montez sur la Wii Balance Board, Précisez le type de vêtements que vous portez : Vous êtes déjà à poil pour ne pas rajouter de poids. La Honte
  6. Il vous pèse, et là, c’est le drame : l’aiguille monte, monte, monte -> vous êtes en surpoids ! La Honte
  7. Votre petit Mii, que vous aviez fait plutôt maigre -> Wii Fit le grossi ! La Honte
  8. Et là, le tourbillon infernal : Le petit personnage de merde vous met gentiment la pression en vous expliquant que votre poids idéal est loin, très loin, et qu’être en surpoids, ce n’est pas bon pour la santé, qu’il faut faire de l’exercice tous les jours pour être en forme etc, etc… La Honte
  9. Après, il vous fait faire des tests d’équilibre pourris, et alors que vous êtes dans une condition psychologique déplorable après l’annonce de votre poids, il vous achève en vous expliquant que vous avez la condition physique d’une personne de 55 ans… La Honte
  10. Et là, votre gentille petite amie choisit son camp : « Bah oui mon cœur, mais il faut que tu fasses plus attention » … La Honte.

Pour la suite : Règle d’or -> Tu souffriras dans la honte !

Pour ceux qui sont de bons vivants, n’achetez pas ce jeu, parce qu’après l’avoir démarré, la fête est terminée. Rillettes, Nutella, Coca, frites, hamburger, bière, fromage, etc… A chaque fois que vous devrez faire le choix sur quelque chose à manger, une petite voix matérialisée par ce putain de personnage en forme de Wii Balance Board (avec des yeux rouges en plus) vous dira que ça n’est pas bien. Et avec ça, vous verrez dans votre tête le classement de l’horreur : celui des calories.

Dans Wii Fit plus (que vous avez fait acheter à votre copine par honte) quand vous faites une séance de sport, il comptabilise les calories que vous avez brûlées, puis il vous montre quel aliment vous avez éliminé. Quand je pense que c’est un jeu familial, vous faites une séance d’une heure : Abdos, Pompes, Hula hoop, vélo sur place, course à pied sur place (heureusement que les volets sont toujours fermés) et là, on vous annonce que vous avez éliminé 300 calories, soit deux verres de coca… Et que pour atteindre le bon steak-frites que vous avez avalé ce midi (et même pas apprécié parce que vous saviez que Wii Fit allait vous défoncer) il faut 900 calories… La pression est permanente.

Wii Fit ne vous lâchera pas, il note TOUT : A chaque fois que vous vous pesez, il le note, il fait redevenir votre Mii gros. Si vous prenez trop de poids, il vous demande ce qui s’est passé (j’ai trop mangé, j’ai pas fait de sport, j’ai trop bu …) et vous fait une petite leçon en conséquence : « Saviez vous que la sensation de satiété n’arrive au cerveau qu’au bout de 20 minutes ? », je commence à le connaitre, ça veut dire : « Ecoute gros porc, moi je veux bien t’aider mais il faut que t’arrête de te gaver, mange plus lentement, tu mangeras moins et t’en as bien besoin ! ». Il note aussi votre temps d’exercice par jour, au cas où vous auriez un doute. Comme ça, si vous prenez du poids, il vous fera vous rendre compte tout seul que c’est de VOTRE faute. PIRE : Quand votre copine l’allume, cette grosse POUKAVElui balance qu’il ne vous a pas vu depuis 4 jours !!!!!

Mais bon, le résultat est là :

En deux mois, un trait = 1 Kg

(Edit de Pisse-froid : GG)

Les + :

  • C’est bon pour la santé
  • Le prix de Wii fit, le prix de Wii fit +
  • Certains jeux vous font faire du sport et sont sympa (quand vous en avez marre de faire de la gym)

Les – :

  • Le prix de la Wii Balance Board
  • Pas assez de challenge
  • Finalement, on fait toujours les mêmes exercices

Les – du pisse froid :

  • C’est lent, très lent, tout le temps en train d’appuyer sur A.
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